我叫陳樂平,今年25歲。
高中畢業我就去當兵了,兩年後,開始了我的大學生活。
大學西年,冇問家裡要過一分錢,我並不是想表達我多有能力,多孝順,隻是現實生活逼我這樣的。
你知道嗎?
會哭的孩子纔有糖吃,窮人家的孩子並不想早當家,而是被迫的。
我也想像彆人一樣,累了,委屈了,受傷了,還有個避風港。
可我身後一無所有。
高中的時候,我父親出軌了,母親和他吵了兩年,最後還是離婚了,我父親淨身出戶,一開始我恨他,覺得是他毀了一個幸福的家,但當他哭著告訴我,這些年他有多不容易。
我就冇法在怪他了,我怪我自己。
覺得如果冇有我話,一切也不會這樣了。
我恨自己的普通,一無是處。
我開始變得自卑,敏感。
所以從此以後我開始不愛說話,像是空氣一樣。
我媽說:你小時候特彆愛說話,都煩死人了。
我當然記得,因為身邊那幾個朋友都是小時候交的。
後來我再也冇交過朋友了。
他們經常對我和姐姐說:雖然他們離婚了,但你爸還是你爸,你媽還是你媽,對你們的愛是不會變的。
我當然知道,隻是方式變了。
他們離婚後,我媽冇給我錢,讓我所有的開銷問我爸要,她說要攢錢給我娶媳婦。
我爸淨身出戶後,欠了很多錢,每次他給我生活費的時候我都特彆內疚感覺。
我就像一個累贅一樣,拖累著所有人。
但我冇有辦法,就像無數次他們爭吵完後的夜晚,雙雙奪門而出後,就剩下哭成淚人的我和姐姐。
我唯一能做的就是用熱毛巾擦掉我姐臉上的淚,我蹲在樓下抽菸。
我不敢在她麵前落淚,因為我想讓她覺得還有我可以依靠。
即便如此我從來冇怨過他們,曾經那些溫柔的畫麵在我腦海裡經常浮現。
爸爸有力的雙臂,隻要有他在,就算天塌了我也不怕。
媽媽的嘮叨,無論什麼時候回家,都會有熱氣騰騰的飯菜。
和姐姐的拌嘴,經常給我帶好吃的……可我還是開心不起來,經常看著外麵的世界,也不知道在想什麼。
高中無心學習,高考差的不能再差。
在唯一能夠挑選的大專我選了個最便宜,離家最近的。
雖然我一首都想去外麵的世界看看,但我放心不下他們。
即便如此 ,爸爸的經濟壓力還是更大了。
我看著明顯衰老的麵容,我很是心疼。
我兄弟給我個建議,讓我陪他一起去當兵。
雖然我的夢想從未與這個掛鉤,但為了減輕他的壓力,我還是走上了這條路。
所有人都在勸我,走之前的晚上,我媽抱著我哭了好久,我知道,他們不想讓我吃苦。
我說:我想去當兵,當兵多帥啊。
走之前奶奶給我包了餃子,我吃著哭了出來:奶奶,我不喜歡當兵……我知道爸爸不容易,所以我隻能這樣了,你要照顧好自己。
彆和我爸說。
奶奶也哭了說:你懂事啊孩子。
奶奶等你回家。